Aiutare l’adulto

Il genitore rimasto in vita, ha il compito di sostenere i propri figli, perché questo è importante per la loro crescita cognitiva ed emotiva, ma come può farlo, se lui stesso è il primo a non essere in grado di stare in piedi da solo?

Innanzitutto, per saper spiegare cosa è successo ai bambini è fondamentale che in primis, anche l’adulto, abbia almeno in parte elaborato quello che è successo; pertanto il supporto psicologico risulta essere la via d’eccellenza.

Aiutare il figlio

Il bambino ha la capacità di tollerare verità toste, ma l’adulto deve essere in grado di saper passare queste verità attraverso un linguaggio adeguato al bambino, ad esempio attraverso il gioco, via elettiva per cominciare ad avvicinarsi al dialogo e all’elaborazione del lutto. In psicoterapia, attraverso il gioco è possibile, ad esempio, immaginare i personaggi protagonisti dell’evento traumatico, e per mezzo della loro messa in scena si apre lo spiraglio verso una più semplice  comprensione di questa verità scomoda.

Inoltre, nel supporto psicologico per l’elaborazione del lutto coi bambini, con l’ausilio di un protocollo pensato ad hoc per i bambini e grazie all’aiuto di disegni, giochi ed immagini si aiuta il bambino ad affrontare questa delicata e complicata fase, riducendo la fatica nel verbalizzare i propri stati d’animo.

Attraverso il gioco è possibile ricreare elementi simbolici che ricordano la persona deceduta, oppure se il bambino è in un’età scolare si possono utilizzare altri strumenti, come ad esempio la scrittura di una lettera alla persona deceduta che non si ha avuto modo di scrivere prima.

Autenticità e Lealtà

Se siamo autentici sicuramente faremo meno danni.

Ricordiamoci che:

• il lutto si supera, ma ci vuole tempo;
• più autentici saremo, meno danni faremo!

Giocare per i bambini è fondamentale per il loro sviluppo emotivo, cognitivo, psico-fisico e sociale.
Attraverso il gioco i bimbi esprimono le loro paure più profonde, che diversamente, attraverso il linguaggio (che è una forma di comunicazione appartenente al mondo degli adulti), farebbero fatica a tirare fuori.

Perché i bambini giocano spesso con lo stesso gioco?

Molto spesso, i bambini, propongono sempre lo stesso gioco, con le stesse modalità, gli stessi personaggi che vi partecipano… Quante volte i genitori si sentono costretti a raccontare la stessa storia, o a partecipare allo stesso gioco, interpretando lo stesso personaggio per un’infinità di volte? Questa ripetitività per i bambini è fondamentale per apprendere e lo fanno in un contesto in cui loro si sentono al sicuro, senza avere la paura dell’incertezza (con tutte le volte che hanno ripetuto quella situazione di gioco, sanno benissimo cosa accadrà dopo). E’ proprio in questo assetto emotivo che il bambino impara a crescere, prova diverse modalità di relazionarsi con l’altro, sapendo di essere certo di cadere sempre coi piedi per terra, perché conosce molto bene la situazione. Questo è proprio quello che avviene nel lavoro psicologico con il bambino, dove la relazione con lo Psicologo assume le caratteristiche di sicurezza, in un ambiente in cui il bambino si sente protetto e libero di esprimersi.

Il gioco in psicoterapia

Tenendo in considerazione le potenzialità del gioco nella vita quotidiana si può immaginare quale sia il valore che questo assume nel lavoro terapeutico. In psicoterapia, attraverso il gioco è possibile accedere al ricco e sorprendente mondo interno del bambino, perché è proprio attraverso il gioco che il bambino esprime se stesso al meglio, facendo emergere aspetti fondamentali di sè.

Utilizzare il gioco come tecnica terapeutica permette al bambino di esprimere i propri desideri e conflitti, grazie al gioco del “far finta di”;

inoltre attraverso l’uso della fantasia il piccolo può compensare le proprie paure e fragilità. Infine, durante le sessioni di gioco, il bambino diviene sempre più capace di assumere ruoli diversi, di raccontare nuove storie e di utilizzare nuovi modi per affrontare le situazioni, sviluppando nuove strategie di problem solving, aumentando l’apprendimento e la creatività.

Cosa fa mio figlio nello studio dello Psicologo?

I genitori spesso mi chiedono “ma cosa fate durante gli incontri?”.

Semplicemente, attraverso alcune semplici domande, oppure test più o meno articolati, ma soprattutto attraverso il gioco, che può variare dall’attività più strutturata a quella più “libera”, si cerca di capire cosa stia succedendo a vostro figlio in questa delicata fase della sua crescita, per mezzo dell’osservazione di quello che accade durante gli incontri.

E poi… Non dimentichiamo che ci sono adulti che fanno fatica ad esprimere i propri vissuti emotivi… se solo sapessero ancora giocare come i bambini!

L’ansia: una semplice emozione

Vi  presento l’amica ansia

L’ansia, per moltissime persone, rappresenta qualcosa da combattere a tutti costi, ma questo è vero solo se l’ansia raggiunge livelli così alti tali da impedirci di:

• compiere le normali azioni della vita quotidiana;
• relazionarci serenamente con le persone;
• affrontare situazioni nuove o che compiamo già abitualmente.

A me piace definire l’ansia un’emozione amica, perché se non raggiunge livelli estremi, ci permette di accorgerci che siamo di fronte ad una situazione che ha bisogno di più attenzione, canalizzando i nostri sforzi e le nostre energie per raggiungere l’obiettivo. Pensiamo, ad esempio, ad un giovane adulto che deve affrontare un esame all’università, se non sentisse l’ansia come emozione principale, farebbe fatica ad impegnarsi nello studio, concentrarsi e superare l’esame.

L’ansia è un’emozione come tante altre, che ci accompagna in tantissime situazioni e che non sempre è collegata a momenti negativi della nostra vita. Proviamo ad immaginare una giovane donna che vive l’attesa al primo incontro con il proprio figlio al momento del parto, oppure una giovane coppia che si muove tra mille preparativi per organizzare al meglio il giorno del proprio matrimonio, o un adulto che vuole dare una svolta alla propria vita cambiando lavoro, ma ha delle preoccupazioni rispetto al futuro che verrà: incerto, sconosciuto, nuovo…

Perché le persone sentono l’ansia come un’emozione da curare?

Purtroppo può succedere che l’ansia diventi un problema sfociando in veri e propri disturbi, come ad esempio l’attacco di panico, la fobia sociale, il disturbo ossessivo-compulsivo, il disturbo acuto da stress… Quando questo avviene, è necessario rivolgersi ad un professionista, come lo Psicologo, che aiuti a capire come fronteggiare il disagio.

Ipotesi di percorso di psicoterapia per un disturbo legato all’ansia

Durante la psicoterapia Psicologo e paziente lavorano in sinergia: lo Psicologo guiderà il paziente nella comprensione ed individuazione dell’origine o degli aspetti che sono collegati all’ansia, fornirà degli strumenti per fronteggiare il disagio, mettendoli in pratica durante il colloquio, in una situazione di comfort (poiché l’ansia è un’emozione che c’è e che esiste, ma arriva a livelli elevati solo in determinate circostanze; quindi molto probabilmente, durante i colloqui, il paziente potrebbe non avvertire l’ansia come un problema); infine, come ultimo step, il paziente proverà ad utilizzare in autonomia queste strategie anche nella sua vita quotidiana, laddove sia necessario.

Etichette, una parola che incastra le persone.

In Psicologia, e non solo, per comunicare tra di noi, usiamo le etichette definite “diagnostiche” per sapere da un punto di vista scientifico a quale patologia ci stiamo riferendo. Purtroppo questo linguaggio non definisce però la persona nella sua unicità ed essere speciale.

Scoprire il mio essere unico

Negli anni, ho sempre cercato di andare oltre l’etichetta, il problema che la persona mi portava, cercando di esplorare tutto il suo mondo interno, laddove questo era concesso. Sia io,  sia il mio paziente, ci rendevamo conto che dietro all’etichetta “ansia” o “panico” o “fobia”, ad esempio, si nascondeva un modo di essere, un modo di funzionare, un modo di vivere nel mondo che lo rendeva unico; ma soprattutto tutto quello che fino a poco tempo prima di iniziare il percorso psicoterapeutico, sembrava essere incomprensibile e strano, facendolo sentire “fuori dal mondo”, cominciava ad assumere un nuovo sapore, un nuovo profumo, cominciava a sentirsi parte di un mondo, dove tutto acquisiva senso.

Andiamo oltre le etichette

Non fermiamoci alle etichette, ma andiamo oltre, per scoprire perché pensiamo, ci comportiamo e proviamo delle emozioni in questo modo così speciale. Questo ci serve per poter vivere la nostra vita in modo sereno ed equilibrato insieme alla nostra “ansia”, “panico” o “fobia”, o qualsiasi altro tipo di categoria diagnostica, senza che questo ci incastri in un piccolissimo mondo che ci appare scuro ed insidioso.

Andiamo oltre le “etichette” e conosciamoci meglio!

Come superare la paura del giudizio altrui?

E’ possibile superare la paura del giudizio degli altri mettendo in atto piccole strategie:

• conoscere meglio se stessi cominciando con chiedermi cosa mi piace e cosa non mi piace fare, fregandomene di quello che potrebbe pensare l’altro. In qualunque modo tu farai o penserai, ci sarà sempre qualcuno pronto a puntarti il dito, ma perlomeno tu avrai inseguito la tua felicità;
• comincia a richiedere meno a te stesso, forse hai paura di non essere all’altezza perché ti poni degli obiettivi troppo alti? Proviamo a ridimensionarli.
• Quando hai paura di esporti, ad esempio davanti al professore che ti deve interrogare, oppure davanti ad un tuo superiore che deve valutare se sei adatto o meno ad un certo tipo di lavoro, invece che focalizzarti sulla tua ansia legata al giudizio dell’altro, prova a concentrarti su aspetti esterni alla situazione (il meteo, il viaggio in auto, i colori, i profumi…). In questo modo l’ansia sarà canalizzata momentaneamente verso altri elementi, riducendo il livello di attivazione emotiva che anticipa l’evento di performance;
• puoi esercitarti a gestire e controllare l’ansia attraverso esercizi mirati di respirazione che ti aiuteranno a riportare la tua emozione ad un livello che sarà più facile per te da gestire;
• puoi provare ad affrontare le situazioni in cui temi il giudizio dell’altro, esponendoti gradualmente, acquisendo maggior fiducia nelle tue capacità;
  Se ad esempio, sei al supermercato e stai provando imbarazzo al pensiero di chiedere alla commessa dove è collocato un prodotto, potresti sperimentare ed osservare cosa provi nel momento in cui lo stai facendo. Semplicemente facendo questa prova, stai muovendo i primi passi per interrompere il circolo vizioso (situazione temuta – evitamento della situazione – sensazione estrema di ansia – pensiero automatico: io non valgo) che ti impedisce di svolgere alcune semplici azioni.

• Nel caso in cui la paura del rifiuto e del giudizio diventi così invalidante tale da limitare la qualità della tua vita e delle tue relazioni, è molto importante che ti rivolga ad un professionista psicoterapeuta che sappia guidarti nella comprensione dei meccanismi che mantengono vivi i circoli viziosi di cui abbiamo parlato, fornendoti degli strumenti utili per disinnescarli.

Le maschere

Io sono del parere che siamo spesso concentrati a cercare di compiacere gli altri, per evitare di sentire quella paura, talvolta devastante, di essere rifiutati, poco apprezzati, malvisti, non amati. Queste condizioni ci portano ad isolarci sempre di più facendoci conoscere i lati più oscuri della solitudine e innescando quel meccanismo che ci permette di relazionarci con l’altro solo indossando delle maschere, dei filtri, creati sulla base di quello che io penso che l’altro pensa di me.

E’ solo quando cominceremo ad accettare che non possiamo conoscere perfettamente il pensiero dell’altro e sapremo riconoscere che le altre persone possono avere opinioni, idee e gusti diversi dai nostri, che potremo aiutare noi stessi a ridurre il timore del giudizio.

“E’ meglio essere odiati per ciò che si è, che essere amati per ciò che non si è” (André Gide)

Sono io il primo giudice di me stesso

Forse però siamo proprio noi a giudicare noi stessi?

Perché occupiamo così tanto del nostro tempo prezioso a interrogarci su quello che gli altri possano dire o pensare di noi?

Probabilmente agli altri non importa assolutamente nulla di come stiamo vivendo la nostra vita, delle scelte che facciamo, di quel modo particolare che abbiamo di sorridere o di parlare, probabilmente non ci fanno neppure caso. Cominciano a porre attenzione a tutti questi aspetti soltanto nel momento in cui siamo noi che glieli facciamo notare, perché siamo noi che li viviamo in primis come “difetti”: ecco da dove parte il giudizio, da noi stessi.

La paura del giudizio e la psicologia

In psicologia, la paura del giudizio è trasversale a diversi disturbi.

In questo breve articolo mi limiterò ad elencarne soltanto un paio, in cui è più facilmente riconoscibile.

Ad esempio, è presente nella fobia sociale, dove l’individuo teme ed evita qualsiasi situazione che possa metterlo in imbarazzo e teme che l’altro lo giudicherà in modo negativo.

E’ presente anche nel disturbo narcisistico di personalità, dove il giudizio è legato al concetto di autostima: il soggetto con tale disturbo disprezza le altre persone, ma nasconde un profondo senso di inadeguatezza e teme di non essere apprezzato dagli altri. “Quando giudichi qualcun altro, in realtà stai parlando di te stesso.”

Le origini

L’origine della paura del giudizio altrui risale all’epoca storica del paleolitico dove la socializzazione tra gruppi portava alla sopravvivenza e mentre chi faceva qualche gaffe o aveva qualche defaiance veniva giudicato male rischiando talvolta di essere escluso dal gruppo. Far parte di un gruppo equivaleva a sopravvivere, invece esserne esclusi equivaleva a morire: in quest’ottica, la paura del giudizio può essere spiegata per mezzo delle teorie evoluzionistiche di Darwin.

Se, invece, più semplicemente, torniamo indietro nella nostra memoria, a quando eravamo bambini, possiamo rievocare quanto fosse importante l’approvazione degli adulti di riferimento (genitori, insegnanti, allenatori…) e quanto fossimo elogiati se aderivamo ai loro modi di vivere, ai loro standard, ai loro metri di giudizio. Siamo cresciuti pensando a che cosa penserà l’altro di me, chissà cosa dirà l’altro di me, ecc… allontanandoci sempre di più dalla conoscenza e dalla costruzione del Vero Sé, cioè del mio essere autentico nelle relazioni con gli altri, ma soprattutto con me stesso.

Autenticità e Vero Sé

Se io voglio che l’altro mi accetti, potrei fare di tutto per ricevere la sua approvazione, anche relazionarmi con l’altro in un modo che non appartiene al mio Vero modo di essere. Facendo così, potrei notare che l’altro mi apprezza, mi sta vicino, mi dimostra il suo amore e allora io continuerei a mostrarmi con mille e più filtri, aderendo sempre di più al metro di giudizio altrui.

Questo è uno dei circoli viziosi che si possono instaurare.

Agendo in questo modo, mi allontano dal mio modo di essere, perdendo via via la capacità di domandare e rispondere a semplici domande come ad esempio:“cosa mi piace fare?, quali sono le mie preferenze? Come sto? Che sogni ho? Cosa vorrei dal futuro?”, sperimentando quel senso di vuoto e di solitudine che tanto abbiamo cercato di allontanare.

Il vuoto e la solitudine sono rivolti principalmente a me stesso: mi sento vuoto di ambizioni, vuoto di desideri, vuoto di sogni, mi sento completamente solo (neppure io riesco a farmi compagnia, perché semplicemente io non sono più io).

E’ facile intuire quanto l’essere autentici mi aiuti ad aprire la conoscenza verso di me e ad essere, di conseguenza, meno giudicante in primis verso me stesso.

Il lockdown e la famiglia

Forse in questo periodo di lockdown abbiamo perso di vista i punti fondamentali legati all’integrazione, aumentando la dispersione adolescenziale e lo sgretolamento di alcuni punti fermi che si erano creati all’interno di ogni nucleo familiare.

Ansia e angoscia del contagio, senso di colpa di essere l’untore del contagio…

I bambini rientrati a scuola erano visti come i principali veicoli di trasmissione del virus, loro non potevano stare in mezzo alla società ma si sono ritrovati poi a casa con i genitori o con i nonni (che se anziani, sono la categoria più a rischio). Nel frattempo i nonni erano relegati in casa, se fortunati in coppia, altrimenti da soli, aumentando sensazioni di ansia, solitudine e isolamento, sentendosi completamente smarriti di fronte all’evolversi degli eventi.

La scuola, perché è così importante?

I bambini o gli adolescenti che erano rientrati a scuola hanno respirato un filo di normalità, almeno dal punto di vista della quotidianità (anche se un po’ falsata). Dico falsata, perché dal mio punto di vista, la scuola è per definizione il luogo in cui ogni studente costruisce la propria identità personale e sociale, è il luogo in cui gli studenti provano le prime modalità di stare in relazione con l’altro, cercando di capire cosa mi piace e cosa non mi piace dell’atteggiamento dell’altro.

Questi aspetti durante il lockdown, la didattica a distanza, la quarantena per casi positivi, sono venuti un po’ meno, creando delle difese, difficoltà, rigidità o in taluni casi anche rifiuto nel ritorno ad una “normalità”.

Quali sono le risorse delle famiglie?

Nonostante tutte le difficoltà, le famiglie possono attivare la resilienza, evitando di vedere soltanto gli aspetti negativi: contraddizioni tra le informazioni che ci arrivano dai media (es. stare in 4 al ristorante, con il plexiglass, ma sul pullman stiamo stretti come le sardine). Non esiste solo il bicchiere mezzo vuoto, occorre vedere tutto quello che di buono c’è, nelle risorse intrafamiliari, coinvolgendo i membri della famiglia alla condivisione di emozioni, per sentirsi meno soli.

Alla stessa stregua, è fondamentale rivolgersi ad un professionista Psicologo, che possa aiutarvi nell’esprimere e nel dar voce ai vostri pensieri ed alle vostre  emozioni, riguardanti i periodi di lockdown e di pandemia che stiamo vivendo.

Insieme è possibile affrontare i sentimenti causati da questa pandemia: solitudine, smarrimento, isolamento, paura, perdita di speranza, incredulità… evitando di chiudersi ancora di più in se stessi.